日葵's profileWhere will be my heart?PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Where will be my heart?Japanese only ! |
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April 13 こ ん ば ん わ ４月に入りました。
もう１３日終わろうとしてますねー。
前の更新から更にバタバタしてたんだけども。
とりあえず、昨日今日と休息日でした。
ま、今日は出かけてきましたけどネ。
明日からワタワタした生活が始まりますよー。
一見、上手くスタート切れた様ですが
実はすでにお疲れモードだったりして･･･。
うぅ・・・。
友達とか、出来たとは思うんだけど怖いんだってばーーーー！！！
皆なんであんなスグ打ち解けてるのか判んないし。
スゲーな今時の子って。(おい？ｗ)
唯一の救いは慣れ親しんだ場所があるって事くらいだよ。
とか思ってるけど、開拓(開発？)が進んで無くなってたりして・・・orz
新生活を楽しみたいと思いつつも、
昔を懐かしんでるのは私だけですか･･･？
March 27 すっかり ここの存在を忘れていた。
前に更新したの11月だって。4ヶ月も前だ！
まぁこんなトコ見てる人も居ないだろうと思うので
更新してなくても別段問題は無いと思うんですが・・・。
ココじゃないけど、ブログは稼動中ですよ？
今月割とマメに更新してると思うし・・・(私的には)
4ヶ月間何があったかなーってまぁ色々とありましたが。
家的なこともありましたし、自分の立ち位置(？)的なこともありました。
まぁ過ぎたことは気にせずに。
とりあえず、生きてます。
正直、何でまだ生きてるのーとか思うこと多くなりましたが(ぇ)
人間そう簡単には死ねないんですと言い訳して生きてます。
October 19 別に自殺願望者じゃ、無いんだけどな。 お久し振り、です。
１ヶ月ぶりかな、ここの更新は。
まぁここだけでなく、基本的にネット自体久し振りなんですが。
今日のタイトルですが
気にしないで、と言ってしまえばそれまでなんですけれども。
「死にたい」訳ではないんだけど「この人生終わらせたい」とは思うんですよね。
結構昔から思ってきたことだけれど、最近更に強く思うようになりました。
「人生終わらせたい」とは言っても「自殺」したいわけじゃなくて
でも、死ななきゃ人生終わらないじゃないですか。
この妙な矛盾をどうにかしたいなーなんて考えちゃってます。
べつに、落ち込んでるとかそういうのは無いんだけどね。
なんか、昔から変な考えの持ち主だったんですよ、私。
毎日笑ったり、楽しんだりしてるんだけど
その裏で「何か」疲れてるんです。
疲れるって言葉を使えるほど、努力をしてきた訳ではないけれど
「なんとなく」で生きてきた今日までが面倒くさく感じるんですね。
「なんで、ここに居るんだろう？」みたいな。
死んだら楽になれる。とか安易な事思ってるわけじゃないんだけど
別に居なくても良いよな、とは思うんですね。
実際、人間一人消えたってどうってこと無いじゃないですか。
世の中事も無しってね。
んで、私今マンションの１０階に住んでるんですが
(見晴らしは良いよーそれなりに。)
ここに住む前に、どんな所なのか事前に見るじゃないですか(契約する前にね)
その時、一番最初に思ったことが「このベランダから落ちたら死ねるかな？」
だったんですよね。や、冗談でもなんでもなく、まじで。
ここら辺まで読んでると、完璧私は自殺願望者みたく感じられると思うんですけど
本人、いたってそんな事無いんですよね。
鬱病患者とかじゃないから！
精神病患者でもないと思うし。
なんかね、「死にたい」っていうより「消えたい」んだよ。
んは。こうさらッとふわっと消えちゃいたいんです。
よくさ、自殺願望者が「もう疲れてしまったんです」とか言うじゃないですか？
私も「疲れた」とは言いますが彼らの「疲れた」とはニュアンスが違うんですよね。
だって、私何も疲れるようなことしてないもん。
彼等みたく、努力してないもの。
ただ、流れに任せて、親に時に世間に任せてノウノウと生きてるだけだもん。
やらなきゃいけない事すらしないで、ただぼーっとここに居るだけなんだもん。
だからね、もう人生終わりたいなって思うんだよね。
初めてそう思ったのはいつだったかな。
幼稚園くらいかしら。
随分マセてて、生意気な事考えてる幼稚園児だよね。
親に育ててもらっている分際で何考えてるんだ！みたいな。
でも、そんな子だったんだよ、私はさ。
きっと、というか絶対母には理解してもらえないだろうな。
ってか理解してくれる人は居ないと思う。
自分でも上手く説明できないから。
今日は風が強いね。
１０階に居るせいなのか、物凄く強く感じる。
てか煩い。
こういう日ってマンションの高層階のベランダって危険なんだって。
風圧が凄いから。
洗濯物干しとか飛んでいくらしいです。(スゲ)
こういう日って、ベランダから落ちやすいんだろうな。
ふらっと出て、ひょいって下見たら落ちたりして(笑)。
この時間に落ちたら、発見されるの明日の朝かしら。
即死なら良いけど、微妙に生き残ったら嫌だなぁ、寒い。
てか、あれだ、今一人だから誰が連絡するんだろう？
母にも連絡行かないな！連絡できないよ、誰アンタ？状態じゃん。
うーん、つらつら書いて(打って？)来ちゃったけど
こんな事考えてる人間て、普通もっと暗いはずだよね？
私全然そんなこと無いんですけども、やっぱり何か変だよなぁ。
自殺はさ、したくないんだよね。
だって、母親に迷惑掛かるじゃん？
子供が自殺した、なんて体面的にも悪いし。
色々面倒じゃないですかー。
だからさ、自殺はダメだと思うのよ。
でも、人生は終わりたい訳で。
どうしよっかねぇ。
誰か殺して？なんて(笑)んは。
そんな簡単に終われたら、世話ないか。
まぁ、いっか。
いつお迎えが来ても良いですよーってことで。
あ、でもなるたけ早くが良いな、何て希望有。んふｗ
早めに死んだっけ、ドナーとかに使えんじゃないのかな？
内臓とか変な病気持ってないハズだし。うん。
あ、でもドナーカード持ってないから、無理なのか。
何でもあげちゃうのに、どうせもう死んでんだし。
皮膚でも角膜でも何でも。
あ、骨髄とか結構必要とされてんだっけか。
消えたいな。終わりたいな。
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